SON NAFAKA

Karısından boşanmış olan bir adam, o gün annesini görecek olan kızına - ''Al kızım bu zarfı. Sen artık 18 yaşına bastın bu annene vereceğim son nafaka çeki. Bunu annene ver, sonra 1 adım geri çekil ve annenin yüzündeki ifadeyi seyret demiş. 
Kız annesine gitmiş; - ''Anne babam bu zarfı sana gönderdi ben artık 18  yaşıma bastığımdan sana gönderdiği son nafaka çekiymiş. zarfı sana verip sonra 1 adım geride durup senin yüzündeki ifadeyi seyretmemi söyledi''.
Annesi; ''Peki kızım şimdi babana git 18 seneden sonra O'na aslında senin gerçek baban olmadığını söyle sonra 1 adım geri çekil ve yüzündeki ifadeyi seyret''...

Başbakan - fıkra

Başbakan Recep Tayyip Erdoğan, görevi sona erince
 Konut'u boşaltmış.
 
Bir sabah yaşlı bir adam konutun kapısına gelip
 sormuş:
 - Recep Bey ile görüşmek istiyorum.
 Kapıdaki koruma polis memuru:
 - Recep Bey artık başbakan değil ve burada 
oturmuyor.
 Yaşlı adam polise teşekkür eder ve ayrılır. Ertesi
 gün sabah yine aynı yaşlı adam :
 - Affedersiniz, acaba Recep Bey ile görüşmem mümkün
 mü?
 Kapıdaki aynı polis :
 - Bakın efendim Recep Bey başbakan değil. Konutu
 boşalttılar.
 Yaşlı adam sesini çıkarmadan arkasını dönerek
 uzaklaşır.
 Üçüncü gün, yine aynı yaşlı adam aynı taleple polis 
memuruna başvurunca...
 Tepesi atan memur, adama çıkışarak "Bakın efendim,
bu üçüncü günkü gelişiniz" demiş:
 - Size konutun boş olduğunu ve Recep Bey'in artık
 başbakan olmadığını her seferinde söylüyorum. Bunu 
anlamaktan aciz misiniz yoksa?
 Yaşlı adam "Ne münasebet evladım? Bunamış gibi bir
 halim mi var yoksa?" deyip eklemiş:
 - Sadece söylediklerinizi tekrar tekrar duymaktan
 çok büyük zevk alıyorum.
 
Polis esas duruşa geçip selâm durarak:
 
- Yarın görüşmek üzere efendim!..

ARTHUR ASHE

Efsane Wimbledon tenis oyuncusu Arthur Ashe AIDS'den ölmekteydi.
Dünyanın her köşesindeki hayranlarından mektuplar yağmaktaydı.
Bunlardan bir tanesi şöyle soruyordu:

"Neden Tanrı böylesine kötü bir hastalık için seni seçti?"

Arthur Ashe buna şu cevabı verdi:Tüm dünyada…
50 milyon çocuk tenis oynamaya başlar,
5 milyon tenis oynamayı öğrenir,
500,000 profesyonel tenisi öğrenir,
50,000 yarışmalara girer,
5,000 büyük turnuvalara erişir,
50'si Wimbledon'a kadar gelir,
4'ü yarı finale,
2'si finale kalır.

Elimde şampiyonluk kupasını tutarken Tanrı'ya "Neden ben?" diye hiç sormadım. Ve bugün sancı çekerken, Tanrı'ya "Niye ben?" mi demeliyim?
Mutluluk insanı tatlı yapar
Zorluklar güçlü yapar,
Hüzün ise insan yapar,
Yenilgi mütevazı yapar,
Başarı insanı ışıldatır
Ama yalnız Tanrı yolumuza devam etmemizi sağlar.
Tanrı'ya asla "Niye ben?" diye sormayın… Ne olacaksa olacak… 

O'nun kendine has usulleri vardır… 

Herşey kendi İyiliği için olur…
İnancınızı koruyun.

Yasal olup, mantikli olmayan nedir?

Üniversite son sinif
>> >>ögrencisi yazili sinavindan kalinca dogru hocasina> gider..>
>>-Siz sinifta  birakarak hayata atilmami önlüyor ve beni>
>>cezalandiriyorsunuz. Isin bu  yanini hiç düsündünüz mü?..> -Tabii
>>düsündüm. Hocanin görevi bilgiyi  ölçmek, yeterli olmayani> sinifta
>>birakmak degil mi?.> -Iyi.. O zaman size
>>
>> >>bir teklifim var. Bir soru da ben size> soracagim. Dogru cevabi
>>verirseniz, ben kötü notumu kabul edip sinifta> kalacagim.
>>Bilemezseniz,  notumu düzeltecek ve sinifi geçirteceksiniz.> 
>>Hocanin
>>keyfi yerinde..  Teklifi kabul eder ve ögrenci sorar> -Yasal olup,
>>mantikli olmayan nedir?  Mantikli olup, yasal> olmayan nedir? Ve de 
>>ne
>>mantikli ne de yasal olmayan
>>
>> >>nedir?> Hoca uzun uzun düsünür ama cevabi bulamaz. Iddia
>>geregi>  ögrencisine iyi not vererek sinifi geçirir.. Ama akli da
>>soruda kalir..>  Sonunda> sinifin en iyi ögrencisini çagirir, olayi
>>anlatir ve sorunun  yanitini bilip> bilmedigini sorar. Ögrenci 
>>hemen
>>cevap verir> -Siz 65  yasindasiniz ve 23 yasinda bir kadinla 
>>evlisiniz.
>>Bu yasal> ama mantikli  degil. Karinizin 25 yasinda bir sevgilisi 
>>var.
>>Bu mantikli> ama yasal  degil. Siz karinizin sevgilisini, zayif 
>>alip
>>sinifta kalmasi> gerekirken  iyi not verip mezun ediyorsunuz. Bu 
>>ise ne
>>mantikli, ne> de yasal.

Golf - fıkra

> >>>>>>Oldukca genis bir araziye yayilmis 18 delikli bir kulupte
> >>>>>>
> >>>>>> golf oynayan adam, kacinci delikte oldugunu sasirmis..
> >>>>>>
> >>>>>> Az ilerisinde oynayan bir kadin gormus. Ona dogru
> >>>>>>
> >>>>>> yurumus.. "Kacinci delikte oynadigimi sasirdim da"
> >>>>>>
> >>>>>> demis.. "Ben 7'nci delikte oynuyorum" demis kadin. "Siz
> >>>>>>
> >>>>>> benden bir delik geride oldugunuza gore, 6'da
> >>>>>>
> >>>>>> olmalisiniz.." Adam tesekkur edip oyununa donmus.. Bir
> >>>>>>
> >>>>>> sure sonra, gene oynadigi yeri sasirmis. Kadin az
> >>>>>>
> >>>>>> ilerisinde..Ona kosmus gene
> >>>>>>
> >>>>>>
> >>>>>>
> >>>>>> "Ben 14'uncu delikte oynuyorum" demis kadin..
> >>>>>>
> >>>>>> "Siz benden
> >>>>>>
> >>>>>> bir delik geride oldugunuza gore, 13'tesiniz.."
> >>>>>>
> >>>>>> Adam oyununu bitirince kulubun barina gitmis. Bakmis kadin
> >>>>>>
> >>>>>> barin ucunda oturuyor. Yanindaki tabureye oturmus,
> >>>>>>
> >>>>>> "Tesekkur ederim tekrar" demis. "Size bir icki
> >>>>>>
> >>>>>> ismarlayabilir miyim?.. " Laf lafi, laf kapiyi acarken,
> >>>>>>
> >>>>>> adam kadina "Ne is yaparsiniz?" demis..
> >>>>>>
> >>>>>> "Ben satis sefiyim" demis, kadin..
> >>>>>>
> >>>>>> "Ne tesaduf, ben de
> >>>>>>
> >>>>>> satis sefiyim" demis adam ve sormus..
> >>>>>>
> >>>>>> "Ne satiyorsunuz?.."
> >>>>>>
> >>>>>> "Soylersem gulersiniz"demis, kadin..
> >>>>>>
> >>>>>> Soz vermis adam gulmeyecegine..
> >>>>>>
> >>>>>> "Orkid satiyorum ben" demis, kadin..
> >>>>>>
> >>>>>> Der demez adam oyle bir gulmeye baslamis ki,
> >>>>>>
> >>>>>> tabureden dusmus, yerde gulmeye devam etmis, tepinerek..
> >>>>>>
> >>>>>> Kadin "Soylemistim guleceginizi... Siz de soz vermistiniz, oysa"
> >>>>>>
> >>>>>> demis, hafif ofkeli..
> >>>>>>
> >>>>>> "Yok" demis adam.. "Yok.. Size gulmuyorum. Ben de tuvalet
> >>>>>>
> >>>>>> kagidi satiyorum ve sizden hala bir delik gerideyim!.."

Regl oldum diyemeyenler icin alternatifler

• - hasta oldum ben selcuk..
  - gecmis olsun, grip mi?
  - yok ya, adet gordum iste..
  - kac adet gordun?? anlamadim..
  - ya iste pms felan..
  - hmm.. punctuation made simple? ne alaka?
  - ühü ühü hü..
  - regl mi oldun sen?
  - ühü..
    
• - kadınlar neden orkid kullanır remzi ?
  - bilmem neden ?
  - adet yerini bulsun diye
  - hahaaytt ilahi figen
  - ...
  - hmm ben anladım seni tamam salonda yatıcam bu gece
    
• - boyle mavi mavi bir sivi birikiyor sanki icimde bahri, cam kokulu mu desem, bahar kokulu mu desem!
  - anneni cagir. bu hafta bizde kalsin.
   
• - şey oldum ben mahmut
  - noldun canım
  - röğl
  - ha canım?
  - rölöve..
  - neyi?
  - rığağll
  - hanım sana bi haller oluyo?
  - rağlllüü... rüüğğl. reğğ... kanıyorum be adam!
    
  
• - olmaz ismailcan üstüm kirlendi
  - noldu ki cnm düştün mü o zaman bak duşta sevişelim hem temizlerim seni ben agucuk..
  - yok ya ööle deel, hastalandım
  - ahh canım geçmiş olsun yine de sıcak duşu öneriyorum ehehhe
  - ay anlamıyosuuaannn petek doku diyoruaamm
  - sana bi haller oldu gülenaz ne diyosun ateşin çıktı galiba
  - ayy yoruldum ismailcan diorum ki basim agriyor, bi de üstüne üstlük cocuklar uyuyo olmaz işte..
  - hee anladım
  - helal...

• - hani fatma girik'in oynadigi bir film vardi, osmanli zamaninda bir ev isletiyordu..
  - evet?
  - neydi oradaki adi?
  - kanli nigar?
  - ...
  - anladim. uzgun musun sinirli mi duygusal mi mutlu mu yoksa hepsi birden mi?
  - e sikki..
  - sictik..
• kadin olmanin agir yukunu hissediyorum.
    
• -bienalgül sinemaya gidelim mi hayatım canım aşkım
  +bi siktir git atmiim uçan kafayı şimdi burdan mckağızlı
  -anladım
• -haftasonu mac var mi güldeste?
  -yok be danyalım, saha camurlu.
• -ne var?
  -yumurtluyorum üstüme gelme...

Karadenizli

Bir Karadenizli "Life Tv Show" adlı yarışma programına katılır
Ödül: 500 bin YTL
Sunucu sorularını sormaya başlar...
1)Tarihteki 100 yıl savaşları ne kadar sürmüştür ?
>> >>>>> >A116 Yıl
>> >>>>> >B99 Yıl
>> >>>>> >C100 Yıl
>> >>>>> >D150 Yıl
(Karadenizli bu soruda pas geçme hakkını kullanır.)
****
>> >>>>> >2. Panama şapkası hangi ülkede keşfedilmiştir ?

>> >>>>> >A) Brezilya
>> >>>>> >B) Şili
>> >>>>> >C) Panama
>> >>>>> >D) Ekvador

>> >>>>> >(Karadenizli seyircilerin yardımını istemiştir.)
>> >>>>> >
>> >>>>> >****
>> >>>>> >
>> >>>>> >3. Rusların bayramı olan Ekim direnişi hangi aydadır ?
>> >>>>> >
>> >>>>> >A) Ocak
>> >>>>> >B) Eylül
>> >>>>> >C) Ekim
>> >>>>> >D) Kasım
>> >>>>> >
>> >>>>> >(Karadenizli telefon hakkını kullanıyor ve başka bir
>> >>>>>karadenizliyi
>> >>>>>arıyor.)
>> >>>>> >
>> >>>>> >****
4. Kral George IV doğru adı nedir ?
>> >>>>> >
>> >>>>> >A) Albert
>> >>>>> >B) George
>> >>>>> >C) Manuell
>> >>>>> >D) Jonas
(Karadenizli, iki yanlış şıkkı götürme hakkını kullanıyor.)
>> >>>>> >
>> >>>>> >****
5. Kanarya adalarının ismi hangi hayvandan gelmiştir ?

>> >>>>> >A) Kanarya
>> >>>>> >B) Kanguru
>> >>>>> >C) Fare
>> >>>>> >D) Fokbalığı
(Karadenizli oyundan çekiliyor.)
>> >>>>> >
>> >>>>> >****
Okurken güldüyseniz doğru cevaplara da bir göz atın..
1) 100 Yıl savaşları 116 yıl sürmüştür (1337 ile 1453 arası)
2) Panama şapkası Ekvador'da keşfedilmiştir.
3) Rus Bayramı "Ekim Direnişi" 7 Kasım'da kutlanır.
4) Kral IV. George' un asıl adı Albert'tir. Kral 1936 yılında ismini değiştirmiştir.
5) Kanarya adalarının Latince adı "Fokların" adasıdır ve bu isim fokbalığından gelmiştir.
Ne oldu.. ?
Bir an kendinizi bir Karadenizliden zeki mi sanmıştınız

2004 YILI GAF OSCARLARI

POLİTİKACI DALINDA
>1-''There is i..'' Recep Tayyip Erdoğan(Rauf Denktaş için O bizden demeye
>çalışıyor)
>2-''Halk %50'nin üzerien çıkarmayarak AKP'yi de uyarmıştır!..'' Deniz
>Baykal
>3-''Kim yaparsa yapsın yapmasın...'' Süleyman Demirel (fişleme olayı ile
>ilgili yorumu)
>4-''Halk arasında langırt derler..'' Melih Gökcek(masa tenisini tarif
>ediyor!)
>5-''Olmazsa olmazlar olmazsa hiç birşey olmaz!.. Rauf Denktaş
>
>KADIN SUNUCU DALINDA
>1-''Şimdi Abidin ingilizce şarkısını söyleyecek ispanyolca'' Gamze Özçelik
>2-''Türkiye'de milyarlarca evli çift var'' Ebru Akel
>3-''İlk önce Allah, sonra pekmez, sonra keçi boynuzu'' Seda Sayan(pekmez ve
>keçi boynuzunun sağlıklı olduğunu vurguluyor)
>4-''Sinirliyken biraz asabi oluyorum'' Seray Sever
>5-''Sinirden dizim acıdı bak şimdi'' Yasemin Bozkurt
>
>ERKEK SUNUCU DALINDA
>1-''Mikrofona el salla'' Kuşum Aydın(muhtemelen kameraya el salla demek
>istiyor)
>2-''Gel pisi pisi'' Firardaki Acun(Endonezyada sincap çağırıyor)
>3-''Toplu olarak hani orgy gibi'' Savaş Ay (statlardaki küfürlü
>tezahüratlardan bahsediyor)
>4-''Beni kütürdet!'' Serdar Ortaç (kütük kelimesindenşarkı türetecek
>yarışmacıya tüyo veriyor)
>5-''hayatımın üçte dördü üsküdarda geçti'' Cem Davran
>
>ERKEK ŞARKICI DALINDA
>1-''Ben Almanya'ya çok fazla giderim. Mesela dün Viyana'daydım.'' İbrahim
>Tatlıses
>2-''Yeni bir müzik türü var mesela R&B diye'' Özcan Deniz
>3-''Ben eğer belediye başkanı olursam başkanı olduğum yer İstanbul'un en
>güzel şehri olacak'' Davut Güloğlu
>4-''Büyük bir yerde yaşayayım diye bir klostrofobim yoktur'' Mustafa Sandal
>5-''Sabahlara kadar sabahladıklarımız oldu çoğu kez'' Doğuş (albümü
>hakkında bilgi veriyor''
>
>KADIN ŞARKICI DALINDA
>1-''Entelde insandır'' Kibariye (Ebru Gündeş Show' da)
>2-''Herkese iyi frekanslar diliyorum'' Nil Karaibrahimgil (izleyicilere)
>3-''Benim kitleyicim türkü söylememi istiyor'' Ceylan
>4-''Yani ben katil değilim ki katil olsam seve seve gelirdim ama bu
>sebepten dolayı gelmek olmadı'' Hilal Cebeci (götürüldüğü karakoldan
>çıkarken açıklama yapıyor)
>5-''Ben balonlardan çok korkarım eskiden patlama yaşadım'' Seda Üren
>
>MANKEN DALINDA
>1-''İnsanların arka bacaklarıyla ön bacakları aynı olabiliyor'' Nefise
>Karatay (tanıttığı selülit giderici makinenin yararlarından bahsediyor)
>2-''Belki başka bir kanala analize olacaktım'' Demet Şener
>3-''En sevdiğim trafik levhası yemek ve polis'' Tuğba Özay
>4-''Kemal Sunal!'' Yasemin Kozanoğlu (kendisinden Z ile başlayan bir ünlü
>söylenmesi istendiğinde verdiği cevap)
>5-''Kocamla aynı yerde yaşıyorum o biraz garip'' Tuba Ünsal (evlilik
>hakkındaki düşünceleri)
>
>DİZİ OYUNCUSU DALINDA
>1-''Olimpiyat şelalesini bin kişi taşıyacak zaten ben taşımasam da olur''
>Hülya Avşar
>2-''Şöhret olmamın nimetlerini alırken maalesef bu tür olaylarda yaşıyoruz.
>Allah kimseyi şantajcılarla yüz yüze bırakmasın'' Tamer Karadağlı
>3-''Kocamı çok seviyorum onu bir ay görmesem özlüyorum'' Arzu Orman
>4-''Tabiki sevgimi belirtiyorum baynuna da beline de asılıyorum ona
>bacağımı uzatıyorum onu seviyorum'' Pınar Altuğ (Tony ile ilişkisini
>anlatıyor)
>5-''Bende enayi enerjisi var'' Özcan Deniz
>
>SPOR YORUMCUSU DALINDA
>1-''Hüsnü Güreli'nin Sergen'i evine çağırıp işini bitirdiğini ben kendim
>biliyorum'' Şansal Büyüka (Hüsnü Güreli'ni Sergen ile anlaştıklarını
>anlatmaya çalışıyor)
>2-''Beynime kurt düştü'' Ziya Şengül
>3-''Ameliyattan sonra uyandığımda karşımda Reha Muhtar'ı gördüm
>cehennemdeyim sandım'' Ahmet Çakar (vurulduğu günü anlatıyor)
>4-''Orada saliseyle karar veriyor hakemler'' Adnan Aybaba
>5-''O direğin altında ne var sürekli ordan kaçıyor'' Erman toroğlu
>
>HABER SPİKERİ DALINDA
>1-''BM'deki Kıbrıs görüşmeleri Türkiye saati ile saat 25'te sona erdi''
>Saba Tümer
>2-''Evet arkadaşlar çok kısa bir aradan sonra seçim sonuçlarıyla sizlerle
>beraber olacağız'' Defne Samyeli (izleyicilere)
>3-''Bunlar gerçek olmayan hurafeler'' Ali Kırca
>4-''Azra Akın bozuk Türkçesini değiştirmek dikizyon dersleri almaya
>başladı'' Sonay Dikkaya
>5-''Siz hiç futbol topuyla karşılaştınız mı Tan Bey?'' Gülgün Feyman

doğru insanı arayana

>murphy kanunlari uyarinca, dogru insan tam da beklenmeyen anda
>çikar aslinda karsimiza.
>
>
>her kalabalik kutlamaya, üzerimize en kibar elbiseler, en içten
>gülücükler alip gideriz.
>herkesin alninda ne yazar okumaya çalisiriz, gel gör ki dogru
>insan, kafada takke, ayakta sabo terlik ve dizleri çikmis bir
>esofmanla bakkala indigimizde düsen parayi yetistirmek
>
>
>için arkamizdan kosan insandir.
>ya da otobüste cep telefonunu açik unuttugumuz için tüm
>yolculardan azar isitirken, -ikarus otobüste ne abs' si- diyerek bizi
>kollayandir.
>
>
>dogru insani ararken girilen sekil semal, bizi onun için dogru
>olmaktan çikarir aslinda. en dogru en dogal olandir. bunu
>unutur, o bizi yüzlerce metreden seçsin diye satafata bogariz
>kendimizi.yüksek sesle konusuruz o ne kadar esprili oldugumuzu
>anlasin uzaklardan diye, pembe, morlara bogariz kendimizi elalem
>çok yakisiyor dedi diye, sosyal görünmek için bir merhabamiz
>olan herkesi öperiz yol ortasi rastlantilarinda.
>
>
>bu sebeple bekleyis kaybettirir aslinda ha keza arayis da. çünkü
>gerçek, yagmuru seyrederken yalnizliga aglamaktir. dogru insan
>bu ani içten içe bilen ve bu ani silmek için emek verendir. oysa
>göremeyiz. çünkü yaptigimiz satafatin benzerini bekleriz ilk
>etapta.
>
>
>karizmatik bir merhaba bekleriz belki de o her bayram mesaj
>atanimizdir. 15 yildir dogum günümüzü unutmayan ve sadece
>dost gördügümüzdür.
>belki okulda sinav dönemi bize de fotokopi çektirendir.
>
>
>dogru insan biz teklif etmeden ders çalistiran, hava sogudugunda
>ceketini verendir.
>dogru insan yalindir, dogaldir. bunu bilmek bekleme süresini
>kisaltir.
>aramak ya da beklemek degil aslolan görebilmektir. herkes için
>dogru insan vardir, önemli olan omzunuza birakilan ceketteki
>sicakligi
>
>
>hissedebilmektir."

Hayatta en az bir kere izlenmesi gereken şeyler

-anne kedinin yavrularini temizlemesi
-doğum. çocuğun çıkışı ve annenin surat ifadesi.
-gunesin dogusu - batisi.
-film bazında;godfather serisi,amerros perros*, run lola run* , reelde ise bir adamın bir kadına dayak atışını izlemeli durup insan mıyız diye düşünmek için , dream theaterı ve al di meolayı canlı izlemeli;müzik bu demenin dayanılmaz hafifliğini tatmak için ve son olarak brezilya ve almanyanın maçı izlenmeli; bizim bunlardan ne eksiğimiz vardı demek için
-martilarin ucusu, gercek bir solendir...
-bir yanardagin püskürüsü..tabi fazla yakininda olmamanin insan ömrüne faydali oldugunu irdeledikten sonra.
-galatasaray-arsenal uefa kupası maçının tamamı
-godfather, saving private ryan, matrix, gladiator, jacob's ladder, unbearable lightness of existence, il postino
-dünyayı kurtaran adam
-yılmaz güney'in duvar filmindeki hapishanede dogum sahnesi
-sabah uyandığınızda yanınızda duran "sevdiğiniz" kadın
-tabii ki canli formula 1 ve class 1 offshore dunya sampiyonasi

Karafatma

>Dün gece yine ölümle burun buruna geldim.
 Kendime bir zarar geleceginden degil ama karim Cemile ne yapar sonra.
> Biz aksam yemegimizi genelde saat 11-12 gibi yerdik, ama ev sahiplerimizin
> misafiri geldiginden geç vakitlere kadar oturup yatmadilar.
> Neyse ki konuklarin gitmesiyle birlikte uykuya daldilar. Bir süre
> ortaligin sakinlesmesini bekleyip, yiyecek toplamaya basladim.
> Bugün misafirler geldigi için menü çok zengindi. Pasta ve börek 
> kirintilarina
> bayiliriz. Her neyse ben nevaleyi toplarken birden mutfagin isigi yandi
> ve "Aaaaaa! Karafatma" diye bir ses duydum.
> Salak adam, ben bir erkegim Fatma da nereden çikti. Benim adim Ismail. Böyle
> seyler delikanliyi bozar. Hadi beni karimla karistirdin diyelim. Sen ne 
> kadar
> korkak bir adamsin. Benim kaç katim büyüklügünde olmana ragmen bu bagiris da 
> ne böyle?
> O korkunç sesin kesilmesiyle birlikte, sanki ben ona bir şey yapmisim gibi 
> beni
> kovalamaya basladi. Inanin o kadar da dikkat ediyorum, tabak, çanak, bardak
> üzerinde dolasmamaya çünkü bu dingilin karisi çok titiz. Bazen diyorum ki bu
> giciklarin misafiri geldiginde git ortalarda dolas böylelikle utanilacak 
> duruma
> düssünler. Ama yapamiyorum iste. Ne olursa olsun, ekmek yedigin tekneye kötü
> gözle bakmamak gerekir.
> Ben eve geldigim ilk yillari hatirliyorum da ne güzeldi o günler. Rahmetli
> kayinbabam ve kayinvalidem beni evlerine kabul etmislerdi. O zamanlar 
> rahattik,
> çünkü ev sahibimiz Riza amca kördü. Bu sebeple evin her yerinde serbestçe
> dolasabiliyorduk. Hatta Riza amcayla ayni sofrada yemek yedigimiz günlerde
> oldu. Gerçi bizleri görebilseydi nasil davranirdi bilmem ama o hep 
> yüregimizde yasayacak.
> Riza amcanin durumu pek iyi sayilmazdi, memur emeklisiydi. Bu evde rahmetli 
> karisininmis, bu yüzden yiyecek konusunda bukadar fazla seçenegimiz yoktu.
> Ama daha mutlu ve huzurluyduk. Riza amca bir gün görünmez kazaya kurban 
> gitti. Gerçi onun için bütün kazalar görünmezdi.
> Riza amcanin topraga verildigi gün biz de oradaydik. Karsi komsusu Osman 
> Zeki bey bize geldiginde ceketini asmisti. Biz de bunu firsat bilip ceketin 
> cebine girdik. Ardindan Osman Zeki beyle birlikte mezarliga dogru yola 
> koyulduk. Riza amcanin üç tane oglu vardi ama bugüne kadar sadece nüfusta 
> gözüküyorlardi. Hayirsizlar daha ilk günden evi satisa çikardilar. Evi su 
> anda oturan adam ve karisi satin aldi. Eve ayak basmalariyla kayinbabam ve 
> kayinvalidemi öldürmeleri bir oldu. Adam sonra igrenerek cansiz bedenleri 
> kagida sararak çöpe atti. Sanki kendisi çok temizmis gibi. Halbuki 
> tuvaletten çiktiktan sonra ellerini yikamadigina defalarca sahit oldum. 
> Simdilerde kendine üzerinde rahmetli kayinvalidemin resmi olan bir ilaç 
> almis, durmadan üzerimize sikip duruyor. Kayinvalidem Sultan hanim 
> gençliginde fotomodel oldugu için bu tür ilaçlarin üzerinde resmi bulunuyor. 
> Hatta bir iki reklam filminde de oynamisti. Ama evlenince mecburen birakti. 
> Çünkü kayinbabam tam bir Osmanli erkegiydi. Bugüne kadar rahmetli Riza 
> amcanin anisina bu evde oturduk, artik daha fazla dayanacak halimiz kalmadi. 
> Ese dosta haber saldik. Kendimize göre bir ev bulurbulmaz tasinacagiz 
> buradan. Belki de sizin evinize yerlesiriz hayat bu belli mi olur?

bankacı =)‏

Çok zengin adam çok lüks bir restauranta

gider garsona siparis olarak kırmızı et, beyaz şarap ve

salata istiyorum der. Tam o sırada çok güzel bir kadın gelir ve adamın ön masasına oturur ve adamın verdiği siparişin aynısından ısmarlar. Adam yemeği yedikten sonra hesabı ister. 75 milyon hesap gelir. Adam 25 milyon a bahsis olarak toplam 100 milyon bırakır. Aynı hesap adına da gelmiştir. Fakat kadın 75 milyon bahşiş bırakır. Bunu gören adam kadına yanaşır, -'Hanımefendi, afedersiniz bir şey sormak istiyorum. Benim fabrikalarımın sayısını, paramın hesabını bilemezken 25 milyon bahşiş bırakıyorum. Siz kim oluyorsunuz da 75 milyon bahşiş bırakabiliyorsunuzKadın adama gülümser ve, -'Benim bankalarım var...' der. Adam, -'Öylemi, ben bütün banka sahiplerini ve müdürlerini tanırım, ama sizi hatırlayamadım' der.

Kadın tekrarlar,

-'Benim bankalarım var ,bakın size

anlatayım',

Kadın dudaklarını okşayarak : -'Bunlar

var ya bunlar, Şekerbank...'

Ellerini göğüslerine koyarak : -'Bunlar

Pamukbank'

Elini eteğinin önüne tutarak: -'Burası

İş Bankası', der

Adam, Ya bu bankalar iflas ederse, diye sorar.

Kadın : -'Arkada Garanti Bankası

var..'

ERKEKLER İÇİN KURS

- SON KATILMA TARİHİ 30 NİSAN-    ÖNEMLİ NOT: 

SINIFLARIN İÇERİĞİ SON DERECE KARMAŞIK VE ZOR OLDUĞU İÇİN 
HER BİRİNE EN FAZLA 8 KIŞI KABUL EDİLEBİLECEKTİR. 

************ ********* ****** 
KONU 1: BUZ KALIBINA NASIL SU DOLDURULUR? 
ADIM ADIM SLAYTLA AÇIKLAMA 

KONU 2: TUVALET KAĞIDI RULOSU: TAKILDIĞI YERDE KENDİNİ YENİLER Mİ? 
YUVARLAK MASA TARTIŞMASI. 

KONU 3: KLOZET KAPAĞINI KALDIRIP DUVARA VE SU BORUSUNA SIÇRATMADAN İŞEMEK MÜMKÜN MÜ? 
GRUP ÇALIŞMASI. 

KONU 4: KİRLİ SEPETİYLE YERDEKİ HALI/DÖŞEME ARASINDAKİ TEMEL FARKLAR. 
RESİMLER VE GRAFİKLERLE AÇIKLAMA. 

KONU 5: TABAK-ÇANAK YEMEKTEN SONRA KENDİ KENDİNE LAVABOYA VEYA BULAŞIK MAKİNESİNE UÇARAK GİDEBİLİR Mİ? VİDEOYLA AÇIKLAMA.

KONU 6: KİMLİK KAYBI: UZAKTAN KUMANDAYI BİR PARÇANIZ OLMAKTAN KURTARMAK. 
DESTEK HATTI VE YARDIMLAŞMA GRUPLARI. 

KONU 7: ARANAN ŞEYLERİ BULMAYI ÖĞRENMEK, HÖYKÜREREK EVİN ALTINI ÜSTÜNE GETİRMEK YERİNE 
DOĞRU YERE BAKARAK BAŞLAMAYI ÖĞRENMEK. 
ACIK FORUM. 

KONU 8: EŞİNİZE ÇİÇEK GETİRMEK SAĞLIĞINIZA ZARARLI DEĞİLDİR. 
GRAFİKLER VE SES KAYDIYLA AÇIKLAMA. 

KONU 9: NORMAL İNSANLAR KAYBOLUNCA YOLU SORAR. 
GERÇEK YASAM İTİRAFLARI. 

KONU 10: BAYAN PARK ETMEYE ÇALIŞIRKEN SESSİZCE OTURMAK GENETİK AÇIDAN İMKANSIZ MI? 
ARABA KULLANMA SİMÜLASYONU. 

KONU 11: HAYAT DERSLERİ: ANNE VE EŞ ARASINDAKİ TEMEL FARKLAR. 
SINIFTA CANLANDIRMA. 

KONU 12: NASIL İDEAL BİR ALIŞVERİŞ ARKADAŞI OLUNUR? 
GEVŞEME EGZERSİZLERİ, MEDİTASYON VE NEFES ALMA TEKNİKLERİ. 
KONU 13: BUNAMAYLA NASIL SAVAŞILIR: DOĞUM GÜNLERİ, YILDÖNÜMLERİ, DİĞER ÖNEMLİ GÜNLER, 
UNUTUNCA NASIL ÖZÜR DİLENİR? 
BEYİN ŞOKU VE GEREKİRSE OPERASYON

Fıkra +18

3 evli hanim arkadas bir kahvede bulusmuslar.

sohbet konusu, elbiselerden cocuklardan ve derken kocalara gecti.
Bir tanesinin surati asiklasti... . Nedenini sordular..
O da:

-"Dun gece biraz kasindim, yatakta Muhittin e yaklastim..
 Isteksizdi.. taşaklarını tuttum.. baktim soguk buz gibi.. sordum.. niye
taşaklarin soguk.  O, homurdanip sirtini cevirdi ve sonra da uyudu!!!!
 Kendimi cok kotu hissettim."

Ertesi gun yine 3 arkadas toplanirlar. Bu sefer ikincisinin surati asik..
Ne oldu diye sordular;*
-"Dun gece merak ettim.. bende  Kemalin taşaklarini tuttum.. baktim buz
gibi..  taşaklarin niye soguk diye sordum.. O da homurdanip sirtini
cevirip uyudu..   Ben de kendimi cok kotu hissettim.."

Iki gun sonra yine bulustular.. Bu sefer ucuncunun suratinin her tarafi
sismis ve bir gozu mosmor.
Diger ikisi sormuslar, bu halin neeee??;

-"Valla ben de merak ettim.. Kocamin taşaklarini tuttum..
simsicak ates gibi.. Bende.. merak ettim..  Nasil oluyor da, senin
taşaklarin simsicak,da Kemalle  Muhittin in taşaklari buz gibi ?? diye sorduuuuum :(((

karizmatik cevap‏

Günlerden birgün italyan büyükelçisi Atatürk ile görüşmek ister ve huzura kabul edilir. o zamanın muhtelif ekonomik-siyasi konuları hakkında konuşulduktan sonra, büyükelçi "ekselans, dün roma ile yapmış oldugum bir görüşmede hükümetimizin Hatay'ı almak istediği kararını size iletmem söylendi" der. odada buz gibi bir hava eser. Ata, büyükelçiye birşeyler daha ikram eder ve iki dakikalığına odadan ayrılır.

Döndüğünde ayağında çizmeleri, üzerinde mareşal üniforması, belinde tabancası vardır. doğruca masasına gider, manyetolu telefondan Mareşal Fevzi Çakmak'ın bağlanmasını ister ve Çakmak'a: " Paşa, italyan dostlarımız Hatay'a gelmek istiyorlarmış. hazır mıyız" der. fevzi Çakmak durmu anlar ve "biz hazırız Paşam" diye yanıtlar. Ata büyükelçiye döner ve: "biz hazırmışız. hükümetinize söyleyin, isterlerse gelip Hatay'ı alabilirler" der...

Karizmatik cevap budur!!!

DEVE :)

Kadının biri günde 4 paket Camel içiyormuş. Neyse bu kadın yaz 
tatil için Türkiye gelmiş. En büyük derdi de yüzerken sigara içememekmiş,
hatta o yüzden coğu zaman yüzmüyormuş bile. 

Fakat bu arada bir adam dikkatini çekmiş kadının. 
Adam denize giriyor, yüzüyor yüzüyor ilerideki bir kayalığın üzerine çıkıyor mayosundan bir sigara ve çakmağını çıkarıp keyifli keyifli sigarasini içip tekrar yüzerek geri geliyormuş. 

Bir, iki, üç artık kadın dayanamamış gidip adama bu işi nasıl başardığını sormaya karar vermiş ve sormuş da. Meğerse adam sıgarasını ve çakmagını bir prezervatifin içine koyuyormuş ve prezervatifi düğümleyip mayosunun içine koyarak bu işi başarıyormuş. Bizim kadın bunu duyar duymaz hemen soluğu bir eczanede almış. 

Eczacı ne istediğini sormus o da 'I want a box of preservative please' demiş. Eczacı bir kutu prezervatif çıkartmış.Kadın çok sigara koymayı planlıyor ya bakmış bakmış gözüne biraz küçük gelmiş, 
'No, No bigger than this'' demiş. Neyse adam bir boy büyüğünnden bir paket daha çıkarmış kadın yine bakmış bakmış gözüne kestirememiş, 

'No, No bigger than this' demiş, adam bir boy daha büyüğünü çıkarmış kadın onu da beğenmemiş, eczacı artık dayamamış, 

'Sorry is it for your horse?'(pardon atınız için mi lazım) diye sormuş. Kadın da bu soru üzerine 

'No, no it is for Camel' demiş..

Eczacıdan sadece bir ses duyulmuş Oooohhhhhhhaaaaa

Yasam Için 13 Satir - Gabriel Garcia Marquez

1. Seni sen oldugun icin degil, seninle birlikte oldugumda ben
oldugum için seviyorum.

2. Hiç kimse gözyaslarini hak etmez, onlara layik olan kisi ise
seni
aglatmaz.

3. Sen istediginde sana asik olmamasi, sana asik olmadigi
anlamina gelmez.

4. Gerçek arkadas, elini tutan, kalbine dokunandir.

5. Birisine yabancilasmanin en kötü biçimi yaninda oturuyor olup
ona hiç bir zaman ulasamayacagini bilmektir.

6. Hiç bir zaman gülümsemekten vazgeçme, üzgün oldugunda bile!
Gülümsemene kimin, ne zaman asik olacagini bilemezsin.

7. Tüm dünya için sadece bir kisi olabilirsin fakat bazilari
için sen bir dünyasin.

8. Zamani onu seninle birlikte geçirmeye hazir olmayan biriyle
geçirme.

9. Belki de Tanri uygun kisiyi tanimandan önce yanlis kisilerle
tanismani, onu tanidiginda minnettar olman için istedi.

10. "Bitti" diye üzülme, "yasandi" diye sevin.

11. Her zaman seni üzecek birileri olacaktir, yapman gereken
insanlara güvenmeye devam etmek, kime iki defa güvenecegine daha
fazla dikkat etmektir.

12. Birini daha iyi tanimadan ve bu kisinin senin kim oldugunu
bilmesinden önce kendini daha iyi bir kisiye dönüstür ve kim
oldugunu bilerek kendine güven.

13. Kendini çok zorlama, en güzel seyler onlari en az beklediginde
olur.

"YASANAN HERSEYIN BIR SEBEBI VARDIR"

İnsan vücudu...

Bir insanin vücudunu olusturan tüm organlari parçalanip satildiginda
42.5 trilyon lira ediyormus. En pahali parça ise "kemik iligi"ymis. Yani
birisi gelip size;
"Kaç paralik adamsin len" diye çikisirsa, gönül rahatligiyla
"42.5 trilyonluk adamim" diyebilirsiniz ;)))

Aşk Mektupları... Sevgilinize Online Aşk Mektubu Yazın

Eğlencelik

Aşk Mektupları... Sevgilinize Online Aşk Mektubu Yazın

Kıçınızdan Çıkan Çeşit Çeşit Bokun Listesi...

hayalet bok: sictiginizi zannedip de tuvalete baktiginizda goremediginiz bok.

temiz bok: sicip tuvalette gordugunuz ama kiciniza bulaşmayan bok.

vicik bok: ozellikle eger bati dunyasinin taharet musluguna sahip olmayan tuvaletlerinden birindeyseniz 50 kere sildikten sonra hala kicinizda kalan bok ceşidi. eger kicinizi yikama imkanina sahip degilseniz, kicinizla donunuz arasina tuvalet kagidi koymaniza neden olan bok.

ikinci dalga: tam sicip ayaga kalkmişken daha kakaniz oldugunu anlamaniza neden olan bok

>diet bok: o kadar cok sicarsiniz ki 3-4 kilo kaybedersiniz. işte o bok.
>
>anaconda: o kadar uzundur ki, tuvalet fircasiyla parcalara ayirmadan sifonu 
>cekmeye korkarsiniz. (cunku
>sifondan gelen su anacondaya carpip her tarafa sicrayabilir)
>
>tersine havai fişek gosterisi: cok kisa bir zamanda icinizdeki bok
>parcaciklarini bol gazla birlikte fişkirttiginiz durum. genelde tuvaletin
>her tarafinin kirlenmesine ve “bu muydu?” demenize sebep olur.
>
>misir boku: eh… misira benzeyen bok.
>

>ah keşke sicabilseydim boku: bu bok kicinizdan cikmamakta israr eder ve
>uzun sure oturmaniza ve bir kac kere osurmuş olmaniza ragmen icinizde
>kalir. kabizlikla yakindan alakasi olsa da kabiz olmadiginiz durumlarda da
>bu boktan uretebilirsiniz.
>
>demir bok: cikarken o kadar cok acitir ki, cikan şeyin demirden ve
>enlemesine cikiyor oldugunu duşunursunuz.
>
>islak popo boku: bu bok kicinizdan o kadar hizli cikarki, tuvaletteki suyu
>poponuzun her tarafini az cok islatacak şekilde sicratir. bu sicişin
>ardindan duş almak dinimizce tavsiye edilmektedir.

>sivi bok: adi ustunde kicinizdan cikan kahverengi siviyla tuvaletin her
>tarafini berbat etmenize neden olan bok. o kadar sividir ki, bunu işemenin
>mumkun oldugunu duşunursunuz.
>
>bol sarimsakli işkembe boku: o kadar kotu kokar ki, evin tamamini
>havalandirmak icap eder. bu bokun muhtemel nedeni icerken yediginiz onlarca
>sarimsakli mezenin ustune ictiginiz bol sarimsakli işkembe cormasidir.
>
>sosyete boku: koca cussesine ragmen kokmadigi duşunulen bok.
>

>kucuk şirin pipildekler: ozellikle kamuya acik tuvaletlerde sictiginizda,
>defalarca sifon cekmenize neden olan bok. iki uc kere sifonu cekmiş
>olmaniza ragmen, hala bazi kucuk top gibi parcaciklarin suda yuzdugunu
>gorursunuz.
>
>isyankar bok: bu osurmaya calişirken kacirdiginiz boka verilen isimdir.

>genelde evinizde degilken başiniza gelir ve donunuza bulaştigi icin butun
>gun sizi rahatsiz eder.
>
>komando bok: kicinizi temizlerken, poponuzun kenarina asili kalarak
>duşmemeyi başarmiş olan oldukca buyuk bok parcasina verilen isim.
>
>buzul boku: yarisi suyun icinde yarisi da suyun dişinda duran bok.
>
>gulle bok: cok kuvvetli bir osurukla birlikte kicinizdan firlayan buyuk bok
>parcasina verilen isim. genelde klozetin kirilip kirilmadigini kontrol
>etmenize neden olur.
>
>şakaci bok: kicinizdan cikar gibi olur, fakat cikti sanip gevşediginizde
>geri girer. yarisi gozukur, sonra tekrar iceri girer. bunu cikarmak pek
>zordur. en iyi yontem yarisini cikarmayi başarinca cikan ksimini tuvalet
>kagidi ile silmektir.
>
>keci boku: kucuk kucuk parcalar halinde cikan ama sic sic bitmeyen bok. bir
>nokta da sikintidan sicmayi birakirsiniz, cunku hic bitmeyecek gibidir.
>

>simge boku: kicinizdan yavaş yavaş cikar ve yayila yayila serilir. kalkip
>baktiginizda kesin bir harfe ya da simgeye
>benzetirsiniz.
>
>yanici bok: kicinizi o kadar cok yakar ki, kibrit caksaniz yanacagina emin
>olursunuz.
>
>cifte yogunlukta bok: sicitiklarinizin bir kismi su da yuzerken, bir kismi
>suya batmiştir. aralarda bazi “buzul bok”larina da rastlanir.
>
>tikac: sictiginizda tuvaleti tikayan, sifonu cekince de suyun taşmasina
>neden olan nadir bok ceşidi. uzun sureli kabizliktan sonra iyi bir siciş bu
>etkiyi gosterebilir.
>
>ruyalarinizin boku: uzun sureli kabizliktan sonra hayal edeceginiz bok
>ceşidi.
>
>beton: ruyalarinizin bokunun hayata gectigi bok. bazen tikac şeklinde de
>gorulebilir.
>
>kayip bok: sictiktan sonra dogrudan tuvalet deliginden gecip gozlerden
>kaybolan bok.
>
>gokkuşagi boku: ceşit ceşit renkte meyve sebze etc.yi yedikten sonra iyi
>sinderemeden sicarsaniz oluşacak olan bok..
>
>sarkit: sicarken kicinizdan ayrilmayan, bir sure asili kalan bok.
>biraz sallanarak duşurmeye calişabilirsiniz.
>
>utangac bok: tam sicacakken, tuvalet kapisinin onunde birileri oldugunu
>hissettiginizde iceri kacan bok.
>
>uyuşturucu bok: cok uzun surede ciktigindan ayaklarinizin uyuşmasina neden
>olan bok.
>
>beklenmedik misafir: tam işerken kicinizdan kacan bok.
>
>gokgurultusu: bu bok kicinizdan cikarken o kadar cok ses cikarir ki hem
>inanamayip gulumsersiniz, hem de ev ahalisine rezil oldugunuz icin kontrol
>etmeye calişirsiniz fakat kontrol etmeye calişikca daha cok ses
>cikarabildiginizi anlayip daha cok gulumsersiniz.